Blog

Het WK van de generaal in de goal en de vampier.

Erg veel weet ik niet over voetbal. Buitenspel, schwalbes, vanishing spray en ‘de zestien’. Geen idee waar het allemaal goed voor is. Maar ondanks mezelf en de tegenstand die ik nog even volgehouden heb bij de massahysterie, smul ik van dit WK als van een ijsje en zie ik nu al op tegen het moment waarop het laatste fluitsignaal weggestorven zal zijn.

Want alleen een kortzichtige chagrijn kan aan deze waarheid voorbij gaan: dit evenement heeft alles van een soap, een sprookjesboek en een roman ineen.

Hoe noem je anders het eclatante toeval van een Braziliaanse doelman die luistert naar de naam Julio Cesar? ‘Veni vidi vici’, zou de antieke generaal volgens de overlevering ooit hebben gezegd. Geen Braziliaan die deze lijfspreuk niet in zijn hart draagt, geen Brazuca die niet als een opstandige senator door de hedendaagse versie van de generaal wordt bejegend. Een mens zou voorwaar lyrisch worden in de harde wereld van de tackles.

Maar niet alleen de klanken van de Julio Cesars, de Jesus Corona’s en de Angel Di Maria’s aan de sterrenhemel zorgen voor het vertier. Vooral het gedrag van de voetbalsterren zelf geeft inspiratie voor griezelsprookjes, tragedies en platte komedies, van professionele Hollandse grasduikers tot Uruguayanen met vampierambities, twee categorieën die zich de dag na hun exploten respectievelijk gemuilkorfd en van een klif gestort wisten op Twitter en Facebook. Ja. Het WK leidt met wat hulp van Fotoshop ook tot ongekende creativiteit. Even werd zelfs een wetenschappelijk onderbouwde studie gewijd aan het bijtincident, waarbij we te weten kwamen dat de kans om als voetballer door Suarez gebeten te worden (1 op 2000) groter is dan die op een haaienbeet bij een zwempartij in zee (1 op 3,7 miljoen).

Misschien was het wel een onbedwingbare zucht naar aandacht die als drijfveer dienst deed in het opvallende gedrag van Suarez en Robben. Want dat vele voetballers in het bedje van de ijdelheid ziek zijn, dat hebben we geweten. Vraag maar eens na bij de ploegmaten van Balotelli, de man die na zijn doelpunt alle spelers van de Italiaanse ploeg overplakte met zijn eigen tronie in een Panini-stickerboek, alsof alleen een ploeg met elf Balotelli’s ooit verder zou kunnen stoten naar de finale. Deze ploeg is er nooit voor Italië gekomen. De finale ook niet. Misschien had Balotelli wel gelijk.

Maar ook zonder een indigestie aan foto’s en zonder ontoelaatbare acties op het veld scoren veel voetballers aardig op filmband. Met hun gemillimeterde kruinen waaruit één babyvlechtje neerdaalt, met hun tweekleurige coupes, hun kapsels waarin hun speelnummer geschoren staat en hanenkammen in paars of groen, maken ze ons duidelijk dat ook de kappers zich van hun meest creatieve kant hebben laten zien. Jammer dat Ronaldo’s schedel veel te snel de scène moest verlaten. Zijn kopie van het litteken dat een baby aan een hersenoperatie overhield won voor mij veruit de originaliteitsprijs. Ronaldo zelf ging echter roemloos ten onder. Zo erg dat niemand hem opwachtte bij zijn landing in het vaderland en hij een taxi moest nemen om nog thuis te geraken.

Maar niet alleen de voetballers zelf verzorgen het soapgehalte van het WK. Ook naast het veld valt er zoveel te beleven. Van WK-babes die zich de nieuwe Pamela Anderson wanen, over een koningin die haar zwarte onderdanen niet uit elkaar kan houden tot de antislipsokken van Oranje, de Trusox die hun greep op de bal moeten verstevigen door de Hollandse voeten netjes op hun plaats te houden in de voetbalschoen.

Maar het leukste verhaal vond ik toch dat van Niels en Jens Van Gastel, broers en Rode Duivelsfans die, ontevreden over de Belgische camping waar ze logeerden, op Booking.com probleemloos een kamer wisten te reserveren in het hotel van onze Belgische helden. Ze golften met Dries Mertens, namen selfies met Fellaini en werden weggestuurd door een boze Serge Borlée.

Zeg nu nog eens dat het WK voetbal een saaie bedoening is. Je hebt gewoon je oren dichtgestopt en je ogen gesloten. Komaan dus, laat je voor één keer meeslepen door de massahysterie en geniet. Strijk die Belgische vlag, trek een tricolore hoes over de zijspiegel van je wagen en leer het WK-lied van Stromae uit het hoofd. Want winnen, dat zullen we. Geen Cesar die ons nog tegenhoudt, geen Trusox die de bal uit onze voeten kan shotten. Want alleen de Belgen zijn de dappersten van alle Galliërs. Caesar heeft het zelf gezegd.

Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on LinkedInPin on Pinterest

2 reacties aan “Het WK van de generaal in de goal en de vampier.”

  1. juddah 6 juli 2014 at 06:29 #

    LOL

  2. sarah 5 augustus 2014 at 22:07 #

    vrouwen en voetbal..slecht idee.nee?

Geef een reactie